قوانين وبلاگ

موضوع : <-PostCategory->

صحبت وياكل كل كنيد كارت شارژ ايرانسل بگيريد

 و وبلاگ خود را محبوب و معروف كنيد؟

براي اطلاعات بيشتر كليك كنيد؟

لازم به ذكر است بگويم كه:

1-هر گونه نوشتن فحش ممنوع مي باشيد(واقعا جدي بگيريد)

2-اگر مي خواهيد سايت و يا وبلاگتان را تبليغ كنيد تبادل لينك كنيد و يا به ما نظري خصوصي بدهيد تا ما راهي به شما بگوييم؟

3-هيچ گونه نظر خصوصي غير مهم  به اين وبلاگ ندهيد؟

4-شما نمي توانيد در دو كل كل شركت كنيد اگر مي خواهيد اين كار را بكنيد بهتر است بار ديگر با يك اسم ديگر ثبت نام كنيد

ساعت كل كل دختر و پسر 7تا8:30فقط روز هاي زوج

ساعت گفتگو( كل كل اطلا عات) 7تا8:30فقط روز هاي فرد

كل كل ازتاريخ:90/12/1شروع مي شود از همين الان ثبت نام كنيد ما به شما اعلام مي كنيم

به ياد داشته باشيد كه ما نمي توانيم به قول گفتني سر شما را كلا بذاريم چون امتياز شما در صفحه ي اول نوشته مي شود وهمه مي بينند پس ما نمي توانيم شارژ ايرانسل را به شما ندهيم!

موضوع : <-PostCategory->

موضوع : <-PostCategory->

موضوع : <-PostCategory->

زن، چراغ خانه است

می گویند زن، چراغ خانه است.

موضوع : <-PostCategory->

                تست  ایرانخودرو

تست اتومبیل در ایران خودرو یک بخشی به اسم تست مانکن دارد که با

کمک مانکن شدت ضربه وارده به انسان و قابلیت عکس العمل کیسه هوا را

تست میکنند..

موضوع : <-PostCategory->

                         هدفمند کردن یارانه ها

در آستانه اجرای طرح هدفمند کردن یارانه ها، تحولات زیر را بررسی می کنیم :

پدر خانواده: خانم جان یه خبر خوب! این ماه دیگه می تونیم به یاری خدا یه وعده گوشت بخوریم!

مادر خانواده: باور نمی کنم! چی شده مگه؟ معجزه شده؟!!!

پدر خانواده: خبر نداری؟ قراره طرح هدفمند کردن یارانه ها اجرا بشه! می خوان پولدارا کمتر بخورن ما

 ضعیف ضعفا بیشتر!

مادر خانواده: ای بابا! فکر کردم چی شده؟!                           

******

پسر خانواده: بابایی! پس این شهریه دانشگاهم چی شد؟ در ضمن این ترم شهریه ها دو برابر شده ها!

پدر خانواده: کوفت بابایی! یه بار گفتم قراره یارانه ها هدفمند بشه! بذار بشه، شما هم روی چشم!

******

دختر خانواده: ددی! مای لاو! می خوام دماغم رو اسمال (Small) کنم! مانی (Money)  رد کن بیاد!

پدر خانواده: دختره ...! چند بار بگم بذار این طرح انجام بشه وضعمون دیگه توپ می شه تو هم هر ....

خواستی برو بکن.

******

اکبر شوفری (راننده تاکسی): جناب! این کرایه چیه که دادی؟ خیلی کمه! انگار تو باغ نیستی ها! کرایه

 ها سه برابر شده! خبر نداری؟!

پدر خانواده: نه! چرا آخه؟

اکبر شوفری (راننده تاکسی): قراره طرح هدفمند کردن یارانه ها اجرا بشه بعدش هم حتما بنزین گرون

 می شه به خاطر همین، کرایه ها هم اضافه شده.

پدر خانواده: ای بابا.... آخه هنوز که طرح اجرا نشده ؟!!!!!!!!!!!

اکبر شوفری (راننده تاکسی): بالاخره ما باید آمادگی مقابله با بحران رو در خودمون به وجود بیاریم! زن و

بچه نون می خوان داداش!

******

مش اسمال (بقال محل): مشتی! بیا این بدهیهات رو بده؟ چوب­خطت خیلی وقته پر شده!

پدر خانواده: چشم! حتما! قراره یه طرحی انجام بشه یه پولی هم به ما بدن، اول میام بدهی شما رو

 می دم! فعلا یه کیلو تخم مرغ نسیه به ما بده.

مش اسمال (بقال محل): قیمت تخم مرغ چهار برابر شده ها؟!!!!

پدر خانواده: آخه چرا؟

مش اسمال (بقال محل): مگه خبر نداری؟ قراره طرح رایانه ها نه ببخشید پایانه ها! اجرا بشه بعدش هم

 قراره بنزین گرون بشه بعدش هم قراره کرایه ها زیاد بشه، به خاطر همین قیمت تخم مرغ هم رفته بالا!!

پدر خانواده: آخه چه ربطی داره؟ بعدش هم، همه این چیزا که گفتی قراره اتفاق بیفته! هنوز که معلوم

 نیست؟

مش اسمال (بقال محل): ای بابا حاجی! خیلی از مرحله پرتی ها...!

******

پدر خانواده: آقای رئیس! تو رو خدا یه کم حقوق من رو زیاد کنید! وضعم خیلی خرابه!

آقای رئیس: بابا شماها هم خیلی پرو شدید ها! هر چی به شما می دن باز هم سیر نمی شید؟ مگه

 این طرح هدفمند کردن یارانه ها قرار نیست به نفع شما ها اجرا بشه!!!؟

پدر خانواده (با شرمندگی): چرا آقای رئیس! بنده رو ببخشید !!!!!!!!!!!!!!!

موضوع : <-PostCategory->

          شعری طنز درباره یارانه

غم مخور دوران بی پولی به پایان می رسد

غم مخور دوران بی پولی به پایان می رسد

دارد این یارانه ها استان به استان می رسد

مبلغش هر چند فعلاً قابل برداشت نیست

موسم برداشت حتماً تا زمستان می رسد

در حساب بانکی ات عمری اگر پولی نبود

بعد از این یک پول یامفتی فراوان می رسد

چند سالی مایه داران حال می کردند و حال

نوبت حالیدن یارانه داران می رسد

شهر، کلاً شور و حال دیگری بگرفته است

بانگ بوق و سوت و کف از هر خیابان می رسد

آن یکی با ساز، رنگ گلپری جون می زند

این یکی با دنبکش، بابا کرم خوان می رسد

عمه صغرا پشت گوشی قهقهه سر داده است

شوهرش هم با کباب و نان و ریحان می رسد

مش رجب، آن گوشه هی یک ریز بشکن می زند

خاله طوبا هم کمر جنبان و رقصان می رسد

تا که بابام این خبر را در جراید خواند گفت:

خب خدا را شکر پول کفش و تنبان می رسد

مادرم هم خنده ی جانانه ای فرمود و گفت:

پول شال و عینک و یک جفت دندان می رسد

بی بی از آن سو کمی تا قسمتی فریاد زد:

خرج استخر و سونام، ای جانمی جان می رسد

خان عمو با کیسه و زنبیل و ساکش رفته بانک

تا بگیرد آنچه را فعلاً به ایشان می رسد

اصغری در پای منقل، بود سرگرم حساب

تا ببیند پول چندین لول، الآن می رسد

خاله آزیتا که یادش رفته فرمی پر کند

طفکی از دور با چشمان گریان می رسد

موضوع : <-PostCategory->

موضوع : <-PostCategory->

موضوع : <-PostCategory->

                 آزمون اخذ گواهينامه تخصصي ازدواج!

با توجه به گفته رييس جديد سازمان ملي جوانان درباره گواهينامه تخصصي ازدواج و اینکه دخترها به

کسانی بله بگویند كه دوره سه ماهه مهارت هاي ازدواج را گذرانده باشد، ديديم بهتر است با اين رييس

جديد از در ديگري وارد شويم و به جاي آن كه مثل رييس قبلي، هر حرفي زد، بلافاصله آن را تبديل به سوژه

 كنيم، به كمكش برويم. شايد واقعا اين بندگان خدا نمي دانند مشكل ازدواج جوانان كجايشان است!

از اين روي، يك عدد آزمون اختصاصي طراحي كرده ايم تا در پايان دوره ، جوانان را با آن محك بزنند و

گواهينامه ازدواج را به كساني بدهند كه در پاسخگويي امتياز خوبي كسب كرده باشند.

* در جاده زندگي مشترك، هر یک از تابلوهای زیر به چه مفهومی اشاره دارند؟

الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر

ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد

الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته

ب. شکم برجسته ممنوع!

الف. همیشه راه راست را برو

ب. به طرف منزل مادرزن

ازدواج:

الف. آغاز آزاد روابط

ب. ‌پايان روابط آزاد

الف. لطفا موالیدتان را كنترل كنيد!

ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!

ب. کتک زدن ممنوع

ب. دم درآوردن ممنوع!

ب. زیرآبی رفتن ممنوع
 

ب. اخلاق سگی ممنوع

ب. پیرتان در می آید!

الف. ladies next

ب. محل وقوع عشق های خیابانی

ب. دو فرزند کافی است!

ب. دور همدیگر بگردید!

ب. زندگي شما به بن بست رسيده است